Розлучатися чи ні: що робити з «валізою без ручки»?

Психологія стосунків, з чоловіком чи дружиною, в усі часи є однією з головних тем, які турбують нас. Навіть в часи війни, вимушеної еміграції, пандемій і економічних криз, ми прагнемо мати близькі стосунки, шукаємо спосіб їх покращити або вийти з них, якщо вони не задовольняють нас, щоб дати собі новий шанс знайти «свою» людину. Оскільки стосунки – це не лише цінність, але і важка праця, а інколи ще й страждання, то часто нас долають сумніви, чи варто зберігати шлюб? Чи краще розлучитися? Якби розібратися було просто: вам погано в стосунках – розлучайтеся, добре – не розлучайтеся, то не було б потреби писати про це статті і книги, працювати над стосунками з психологами, роками і десятиліттями мучитися сумнівами, розійтися чи залишитися.

Ця стаття буде корисною тим, хто знаходиться в стосунках, які за суспільними мірками нормальні, про них говорять «всі так живуть, у когось ще гірше, ти з жиру бісишся, подумай про дітей, не б’є, не п’є, що тобі ще треба?» і т. ін. Такі шлюби, як валізу без ручки, важко нести і шкода кинути. Там нема щастя, але є страх втратити те хороше, що є і надія, що колись все стане краще, хоч і не зрозуміло, як.

Чому люди не можуть зробити вибір?

Сумніви та нездатність прийняти рішення у такій складній ситуації можуть мати різні причини. Ось кілька можливих факторів, які можуть впливати на вашу невпевненість:

1. Внутрішні конфлікти: невирішені внутрішні суперечності (розривання між «хочу» і «треба») чи перешкоджаючі переконання, такі як «якщо ми розлучимося, то я позбавлю дітей тата або мами», «розлучатися соромно, що люди скажуть», можуть ускладнювати прийняття рішення.

2. Страх перед наслідками: побоювання, що без цього шлюбу буде значно гірше (діти будуть страждати, брак коштів, відвернуться родичі чи друзі, ви втратите свою хорошу репутацію в своєму оточенні…) часто є ключовими в процесі вирішення, розлучатися чи ні.

3. Нестача інформації: почуття невизначеності може виникати брак інформації або досвіду, який допоміг би ухвалити рішення. В сучасних реаліях українців, коли жінки з дітьми або вся сім’я перебуває за кордоном, у Польщі, Румунії чи Іспанії, розлучення може здаватися надзвичайно складним питанням хоча б з бюрократичної сторони, бо незрозуміло, куди іти, які будуть наслідки для чоловіка, який є військово-зобов’язаним, мовний бар’єр і т.д.

4. Бажання уникнути болю: іноді ми можемо заважати собі робити вибір, щоб уникнути болю чи змін, які можуть статися після ухвалення рішення. Можливо, ваші батьки розлучилися і вам це принесло так багато болю, що ви ціпенієте від думки, що вам чи вашим дітям доведеться знову через це пройти.

5. Невпевненість у своїх потребах: важливо зрозуміти свої потреби, цінності та очікування від відносин, щоб ухвалити рішення з упевненістю. Одного усвідомлення «мені так не подобається» мало. Тільки зрозумівши, чого саме вам не вистачає, і чи може цей партнер вам це дати, ви зрозумієте, розлучатися чи зберегти стосунки.

Розбиваючи складну ситуацію на дрібніші частини та звертаючись до своїх почуттів та потреб, ви можете поступово наблизитися до процесу прийняття рішення. Обговорення ваших сумнівів із близькими або фахівцем також може допомогти вам розібратися у своїх почуттях та знайти правильний шлях уперед.

Як зрозуміти, розлучатися чи ні?

Сучасні люди не одружуються через те, що разом легше вижити. Вони вступають у сімейні стосунки за взаємною згодою, там зазвичай є любов, принаймні закоханість. Тому ваше бажання бути щасливими в шлюбі абсолютно нормальне.

Запитання, які допоможуть вам прийняти рішення:

1. Які аспекти стосунків приносять вам радість, а які не задовольняють? Порівняйте ці списки.
2. Чи були спроби обговорити ваші почуття та потреби з вашим партнером? Без конструктивного діалогу, слідуючи принципу «він/вона сам/сама має здогадатися» ви не прийдете до згоди, принаймні тому, що не знаєте, чи співпадають ваші потреби з потребами вашого чоловіка чи дружини.
3. Чи відчуваєте ви, що у вас спільні цілі та цінності? Якщо, наприклад, ви хочете залишитися за кордоном, а чоловік – жити в Україні, спільне майбутнє неможливе.
4. Чи допомагає ваш партнер вам ставати краще і розвиватися як особистість? В сім’ї тут ви маєте відчувати, що ваші інтереси важливі для партнера, це буде мотивувати вас досягати своїх цілей і підвищувати якість життя.
5. Чи враховуєте ви з партнером особисті межі один одного? Чи прислуховуєтеся до прохань, наприклад, не сидіти в телефоні, коли ви за столом, попереджати, якщо хтось запізнюється. Чи читаєте ви переписку партнера в месенджерах (це є порушення особистого простору)? Можливо, вам потрібен регулярний відпочинок окремо від одного, лише зі своїми друзями.
6. Ключовим може бути питання: чи готові ви обоє змінювати себе? Якщо ні, то поводячи себе по-старому в стосунках, ви ніколи не отримаєте інший результат. Коли хоча б один з партнерів працює з психотерапевтом і змінюється, то і вся сімейна система буде змінюватися, якщо не чіплятися за старі моделі поведінки і не опиратися новому досвіду.

Психологічні вправи

1. Ведення щоденника: регулярне записування своїх переживань і думок, міркувань щодо свого шлюбу допоможе вам побачити ясніше протиріччя, які вас мучать і шаблони мислення, які заважають прийняти правильне рішення.
2. Протиставлення думок: запишіть усі аргументи «за» та «проти» збереження або завершення шлюбу. Ці списки дозволять вам візуалізувати всі фактори та прийняти більш усвідомлене рішення.
3. Візуалізація: закрийте очі та уявіть себе у двох різних сценаріях – зберігши шлюб та розірвавши шлюб. Відчуйте свої емоції та реакції в тілі у кожному випадку, щоб краще зрозуміти, яке рішення для вас краще.
4. Список нереалізованих бажань: складіть перелік того, що б ви хотіли зробити, якщо розлучитеся, тих речей, які в цьому шлюбі ви не можете реалізувати. Оцініть, чи можете ви хоч щось із цих пунктів все ж таки втілити в життя, хоч частково. Це додасть на ваші терези  сумнівів розлучатися чи ні суттєву вагу і одна з чаш терезів може впевнено перевісити.
5. Вправи на розслаблення: Практика глибокого дихання, медитації або йоги може допомогти вам заспокоїтись, зосередитися та полегшити прийняття рішення.
6. Обговорення з близькими: поговоріть з людиною, якій ви довіряєте, про свої сумніви та почуття. Іноді погляд зі сторони може пролити світло на вашу ситуацію та допомогти вам краще розібратися у своїх почуттях.

Що ще можна зробити?

• Книги про психологію стосунків
• Фільми про розлучення

Ефект незворотних витрат

Оманливий ефект незворотних (потонулих) витрат – це психологічне явище, при якому люди приймають рішення на основі того, скільки зусиль, часу та ресурсів вони вже витратили на певну справу чи ситуацію. У контексті шлюбу ви можете намагатися зберегти стосунки лише через думку про те, що всі вкладені у відносини зусилля стануть «втраченими», якщо ви розлучитеся. Люди можуть залишатися в невдалих стосунках, тому що вони «вже вклали занадто багато, щоб втратити це». Пастка цього ефекту в тому, що він може завадити вам прийняти рішення, засноване на поточній ситуації та ваших сьогоднішніх потребах і знайти стосунки, в яких ви справді будете щасливими.

Парадокс області бета: було б легше, якби було гірше

Парадокс області бета описує ситуацію, коли люди легше беруться за вирішення проблеми, коли вона стає дійсно серйозною. Іншими словами, іноді краще, коли гірше. В контексті стосунків ви сумніваєтеся в тому, що їх завершення може принести вам більше щастя, і боїтеся втратити стабільність або комфорт, які є зараз. Легше розірвати відверто аб’юзивні стосунки, коли в них з’являється неповага, алкогольні або наркотичні залежності, зради та інші «смертні гріхи» (це і є область бета), ніж коли вони «просто не ідеальні» (область альфа).

Як психолог може допомогти розібратися, розлучатися чи зберегти стосунки?

Якщо думки про розлучення вже довгий час не формуються в конкретне рішення, всупереч вашим зусиллям, додавання в цю задачу психолога, як нової змінної, може внести бажану ясність. Психолог НЕ вирішить за вас, розлучатися вам чи залишитися разом, це ваша відповідальність, але дещо він може.

• Дати вам безпечний простір для вираження ваших почуттів та думок, без осуду і оцінки, надавши емоційну підтримку та розуміння.
• Допоможе вам проаналізувати свої емоції, сумніви та страхи, пов’язані з цим рішенням, та знайти дієві способи впоратися з ними.
• Показати вам ситуацію зі сторони, підсвітити альтернативні погляди на проблему та розглянути можливі варіанти вирішення.
• Розвинути ваші навички прийняття рішень, що базуються на ваших цінностях, потребах та цілях.

Якщо вам складно зрозуміти, після якого слова поставити розділовий знак в реченні «розлучитися не можна залишитися», ви можете застрянути в цих сумнівах на довгі роки. Визнати, що вам складно, і будь-кому було б важко на вашому місці, і зізнатися, що вам потрібна допомога – це не признак вашої слабкості чи легкодухості, а прояв співчуття і турботи про себе, як про свого найкращого друга.