Разводиться или нет: что делать с «чемоданом без ручки»?

Психология отношений, с мужем или женой, во все времена является одной из главных беспокоящих нас тем. Даже во время войны, вынужденной эмиграции, пандемий и экономических кризисов мы стремимся иметь близкие отношения, ищем способ их улучшить или выйти из них, если они не удовлетворяют нас, чтобы дать себе новый шанс найти «своего» человека. Поскольку отношения – это не только ценность, но и тяжелый труд, а иногда еще и страдания, часто нас одолевают сомнения, стоит ли сохранять брак? Или лучше развестись? Если бы разобраться было просто: вам плохо в отношениях – разводитесь, хорошо – не разводитесь, то не было бы необходимости писать об этом статьи и книги, работать над отношениями с психологами, годами и десятилетиями мучиться сомнениями, разойтись или остаться.

Эта статья будет полезна тем, кто находится в отношениях, которые по общественным меркам нормальны, о них говорят «все так живут, у кого-то еще хуже, ты с жиру бесишься, подумай о детях, не бьет, не пьет, что тебе еще нужно?» и т.п. Такие браки, как чемодан без ручки, тяжело нести и жалко бросить. Там нет счастья, но есть страх потерять то хорошее, что есть и надежда, что когда-нибудь все станет лучше, хотя и не понятно, как.

Почему люди не могут сделать выбор?

Сомнения и неспособность принять решение в такой сложной ситуации могут иметь разные причины. Вот несколько возможных факторов, которые могут влиять на вашу неуверенность:

1. Внутренние конфликты: неразрешенные внутренние противоречия (метание между «хочу» и «надо») или ограничивающие убеждения, такие как «если мы расстанемся, то я лишу детей папы или мамы», «разводиться стыдно, что люди скажут», могут затруднять принятие решения.

2. Страх перед последствиями: опасения, что без этого брака будет значительно хуже (дети будут страдать, нехватка средств, отвернутся родственники или друзья, вы потеряете свою хорошую репутацию в своем окружении…) часто являются ключевыми в процессе решения, разводиться или нет.

3. Нехватка информации: чувство неопределенности может возникать из-за нехватки информации или опыта, который помог бы принять решение. В современных реалиях украинцев, когда женщины с детьми или вся семья находится за границей, в Польше, Румынии или Испании, развод может казаться чрезвычайно сложным вопросом хотя бы с бюрократической стороны, потому что непонятно, куда идти, каковы последствия для мужчины, который является военно-обязательным, языковой барьер и т.д.

4. Желание избежать боли: иногда мы можем не делать выбор, чтобы избежать боли или изменений, которые могут произойти после принятия решения. Возможно, ваши родители развелись и вам это принесло так много боли, что вы замираете от мысли, что вам или вашим детям придется снова через это пройти.

5. Неуверенность в своих нуждах: важно понять свои потребности, ценности и ожидания от отношений, чтобы принять решение с уверенностью. Одного осознания «мне так не нравится» мало. Только поняв, чего именно вам не хватает, и может ли этот партнер вам это дать, вы поймете, разводиться или сохранить отношения.

Разбивая сложную ситуацию на более мелкие части и обращаясь к своим чувствам и потребностям, вы можете постепенно приблизиться к процессу принятия решения. Обсуждение ваших сомнений с близкими или специалистом может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти правильный путь.

Как понять, разводиться или нет?

Современные люди не женятся из-за того, что вместе легче выжить. Они вступают в семейные отношения по взаимному согласию, там обычно есть любовь, по крайней мере, влюбленность. Поэтому ваше желание быть счастливыми в браке совершенно нормально.

Вопросы, которые помогут вам принять решение:

1. Какие аспекты отношений доставляют вам радость, а какие не удовлетворяют? Сравните эти списки.
2. Были ли попытки обсудить ваши чувства и потребности с вашим партнером? Без конструктивного диалога, следуя принципу «он/она сам/сама должна догадаться», вы не придете к согласию, по крайней мере потому, что не знаете, совпадают ли ваши потребности с потребностями вашей жены или мужа.
3. Чувствуете ли вы, что у вас общие цели и ценности? Если, например, вы хотите остаться за границей, а мужчина – жить в Украине, общее будущее невозможно.
4. Помогает ли ваш партнер вам становиться лучше и развиваться как личность? В семье вы должны чувствовать, что ваши интересы важны для партнера, это будет мотивировать вас достигать своих целей и повышать качество жизни.
5. Учитываете ли вы с партнером личные границы друг друга? Прислушиваетесь к просьбам, например, не сидеть в телефоне, когда вы за столом, предупреждать, если кто-то опаздывает. Читаете ли вы переписку партнера в мессенджерах (это нарушение личного пространства)? Возможно, вам нужен регулярный отдых отдельно от друга, только со своими друзьями.
6. Ключевым может быть вопрос: готовы ли вы оба меняться? Если нет, то ведя себя в отношениях, как обычно, вы никогда не получите другой результат. Когда хотя бы один из партнеров работает с психотерапевтом и меняется, то и вся семейная система будет меняться, если не цепляться за старые модели поведения и не сопротивляться новому опыту.

Психологические упражнения

1. Ведение дневника: регулярное записывание своих переживаний и мыслей, соображений относительно своего брака поможет вам увидеть более ясные противоречия, которые вас мучают и шаблоны мышления, мешающие принять правильное решение.
2. Противопоставление мнений: запишите все аргументы «за» и «против» сохранения или завершения брака. Эти списки позволят вам визуализировать все факторы и принять более осознанное решение.
3. Визуализация: закройте глаза и представьте себя в двух разных сценариях – сохранив брак и расторгнув брак. Испытайте свои эмоции и реакции в теле в каждом случае, чтобы лучше понять, какое решение для вас лучше.
4. Список нереализованных желаний: составьте перечень того, что бы вы хотели сделать, если разведетесь, тех вещей, которые в этом браке вы не можете реализовать. Оцените, можете ли вы хоть что-нибудь из этих пунктов все же воплотить в жизнь, хоть отчасти. Это добавит на ваши весы сомнений разводиться или нет дополнительный вес и одна из чаш весов может уверенно перевесить.
5. Упражнения для расслабления: Практика глубокого дыхания, медитации или йоги может помочь вам успокоиться, сосредоточиться и облегчить принятие решения.
6. Обсуждение с близкими: поговорите с человеком, которому вы доверяете, о своих сомнениях и чувствах. Иногда взгляд со стороны может пролить свет на вашу ситуацию и помочь вам лучше разобраться в своих чувствах.

Что еще можно сделать?

• Книги о психологии отношений
• Фильмы о разводе

Эффект необратимых затрат

Обманчивый эффект необратимых (утопленных) затрат – это психологическое явление, при котором люди принимают решение на основе того, сколько усилий, времени и ресурсов они уже потратили на определенное дело или ситуацию. В контексте брака вы можете пытаться сохранить отношения только из-за мысли о том, что все вложенные в отношения усилия станут «потерянными», если вы разведетесь. Люди могут оставаться в неудачных отношениях, потому что они «уже вложили слишком много, чтобы потерять это». Ловушка этого эффекта в том, что он может помешать вам принять решение, основанное на текущей ситуации и ваших сегодняшних потребностях и найти отношения, в которых вы действительно будете счастливы.

Парадокс области бета: было бы легче, если бы было хуже

Парадокс области бета описывает ситуацию, когда люди легче берутся за решение проблемы, когда она становится действительно серьезной. Другими словами, иногда лучше, когда хуже. В контексте отношений вы сомневаетесь в том, что их завершение может принести вам большее счастье, и боитесь потерять стабильность или комфорт, которые есть сейчас. Легче разорвать откровенно абьюзивные отношения, когда в них появляется неуважение, алкогольные или наркотические зависимости, измены и прочие «смертные грехи» (это и есть область бета), чем когда они «просто не идеальны» (область альфа).

Как психолог может помочь разобраться, разводиться или сохранить отношения?

Если мысли о разводе уже долгое время не формируются в конкретном решении, вопреки вашим усилиям, добавление в эту задачу психолога, как новой переменной, может внести желаемую ясность. Психолог не решит за вас, расставаться вам или остаться вместе, это ваша ответственность, но консультация психолога для пар может:

• Дать вам безопасное пространство для выражения ваших чувств и мыслей, без осуждения и оценки, оказав эмоциональную поддержку и понимание.
• Поможет проанализировать свои эмоции, сомнения и страхи, связанные с этим решением, и найти действенные способы справиться с ними.
• Показать вам ситуацию со стороны, подсветить альтернативные взгляды на проблему и рассмотреть возможные варианты решения.
• Развитие ваших навыков принятия решений, основанных на ваших ценностях, потребностях и целях.

Если вам сложно понять, после какого слова поставить знак препинания в предложении «расстаться нельзя остаться», вы можете застрять в этих сомнениях на долгие годы. Признать, что вам сложно, и любому человеку было бы трудно на вашем месте, и признаться, что вам нужна помощь – это не признак вашей слабости или малодушия, а проявление сострадания и заботы о себе, как о своем лучшем друге.