Почему меня не тянет к хорошему мужчине

Чому мене не тягне до хорошого чоловіка? Розбираємося з «метеликами в животі» і страхом стабільності

Ви познайомилися з чоловіком, який турботливий, уважний, надійний, цікавиться вами і вашими почуттями. Він не грає в мовчання, не змушує сумніватися у своїх намірах, дарує подарунки, допомагає зі справами. Здавалося б, ідеальний кандидат для стосунків… але у вас до нього немає потягу. Немає «метеликів у животі», не захоплює дух, немає гострого бажання бути поруч. Зате раніше, у минулих стосунках, емоції кипіли: від ейфорії до повного відчаю. Чому мене не тягне до хорошого чоловіка? Якщо це про вас – давайте розберемося, чому так відбувається і що з цим робити.

Чому «метелики в животі» можуть бути тривогою, а не коханням

Багато жінок стикаються з тим, що сильний потяг, «хімія» і пристрасть виникають саме в складних, емоційно нестабільних стосунках. Це може відбуватися з кількох причин:

Досвід дитинства і прив’язаність

Якщо в дитинстві любов батьків або інших значущих дорослих була нестабільною (наприклад, мама то хвалила, то критикувала, батько то був поруч, то пропадав), дитина звикає, що любов = невизначеність. Доросла психіка відтворює знайомі сценарії: якщо партнер холодний, відсторонений або мінливий, він видається «справжнім» і «цінним», бо його увагу доводиться завойовувати.

Звичка до емоційних гойдалок

Якщо минулі стосунки були аб’юзивними або токсичними, але починалися з яскравої пристрасті, мозок міг зафіксувати: кохання – це щось бурхливе, напружене, непередбачуване. У такому разі спокійний, турботливий чоловік здається нудним, «надто простим», а іноді навіть дратуючим.

Гормональна реакція на стрес

У токсичних стосунках ми звикаємо до викидів адреналіну, кортизолу і дофаміну – це створює ефект ейфорії після примирення і «гойдалки» емоцій. У здорових стосунках немає різких стрибків гормонів, тому вони можуть сприйматися як «пласкі».

Соціальні установки та міфи про кохання

Фільми, книжки, серіали вчать нас, що «справжнє кохання» – це пристрасть, подолання перешкод, переживання. Якщо стосунки спокійні, може здаватися, що це «не те». Однак насправді кохання – це не страждання, а безпека, довіра та турбота.

Як змінити сприйняття любові та навчитися цінувати здорові стосунки

Усвідомити, що «метелики» не завжди означають кохання

Спробуйте пригадати, які почуття у вас були в минулих «бурхливих» стосунках: чи був там спокій, упевненість у партнері, відчуття цінності та поваги? Чи це була суміш ейфорії та тривоги? Якщо друге – значить, «метелики» були не від любові, а від стресу.

Дати собі час звикнути до нового формату кохання

На початку здорові стосунки можуть здаватися незвичними, але з часом ви можете виявити в них глибоке відчуття тепла, поваги і справжнього комфорту.

Відстежувати тілесні реакції

Згадайте: коли ви були з аб’юзером або емоційно недоступним партнером, чи відчували ви напругу, страх, скутість? А поруч із новим, турботливим чоловіком ви, найімовірніше, відчуваєте розслаблення, легкість. Почніть звертати увагу на ці відчуття: можливо, спокій – це те, чого вам не вистачало?

Попрацювати з внутрішніми установками

«Якщо немає пристрасті – це не кохання»; «Кохання має бути драматичним»; «Хороші чоловіки нудні» – якщо у вас є такі переконання, спробуйте усвідомити, звідки вони взялися. Можливо, прийшли з дитинства чи минулого досвіду? Можна замінити їх на більш здорові: «Любов – це стабільність»; «Мені добре, коли про мене піклуються»; «Я заслуговую на надійні стосунки».

Не тиснути на себе

Якщо ви поки що не відчуваєте потягу до хорошого чоловіка, не поспішайте. Можливо, вам потрібно більше часу, щоб звикнути до нової моделі стосунків. Або, навпаки, ви усвідомлюєте, що ця людина – просто не ваша, і це теж нормально.

Коли варто звернутися до психолога?

Якщо ви помічаєте, що:

  • Постійно обираєте партнерів, які завдають вам болю, але «сильні почуття» тримають вас поруч.
  • Відчуваєте тривогу або страх, коли поруч турботливий чоловік.
  • Не можете будувати стосунки без «емоційних гойдалок».
  • Відчуваєте, що не можете відпустити минулі стосунки і продовжуєте до них повертатися в думках.

У цих випадках робота з психологом допоможе розібратися в глибинних причинах, усвідомити старі сценарії та навчитися будувати здорові, гармонійні стосунки.

Кохання – це не буря пристрастей, а відчуття безпеки та цінності. Якщо вас накривають сумніви, дайте собі час зрозуміти, що справді важливо для вас: «метелики» чи шанобливе й тепле партнерство. Головне – навчитися слухати себе й обирати стосунки, в яких ви будете щасливі.

Готові обговорити вашу ситуацію?

ukУкраїнська